Nauczyciel pyta Jasia:
- Jakie znasz żywioły?
- Ogień, woda i piwo.
- Piwo? Jasiu, co ty wygadujesz?!
- No tak. Zawsze, gdy tata wraca do domu
pijany, to mama mówi: \"Ojciec znowu w swoim
żywiole\".

***************************************************************************************************
Idą 3 mrówki pustynią.
1 mówi
-ja pójdę na płn.
2 mówi
-ja idę na płd.
a 3 mówi
-idę z wami

***************************************************************************************************

Słon i mrówka bawią sie w chowanego
Mrówka sie chowa...
Słoń szuka 10 dni. zrezygnowany muwi mam cie w dupie!!
Z kad wiedziałeś!

***************************************************************************************************

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

***************************************************************************************************

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden chuj!
- No, też tak powiedziałem!

***************************************************************************************************
Rybak złapał złotą rybkę. Rybka mówi:;
-Jak mnie wypuścisz to spełnię twoje zyczenie
Rybak
-No dobra. Chce zeby byl pokoj w Czeczenii
Rybka
- A nie... To niemożliwe... Wymyśl coś innego
Rybak myśli, myśli, myśli i w końcu wyciąga zdjęcie swojej żony i mówi:
- To zrób z niej Marylin Monroe
Rybka patrzy patrzy i myśli i patrzy aż w końcu:
-Dobra, dawaj mapę Pokaż gdzie ta Czeczenia
Smile

***************************************************************************************************

Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawe.
- No słucham Cię , mów ..
- No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10 piętro w wiezowcu...
i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty
kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu...
Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał...
- No dobra...
i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się , ze śmiechu... i tak samo
było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i
zsapany powiedział.
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...

***************************************************************************************************

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin,
Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie
mogli się
podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, chuj wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pierdolona mać, w dupe ruchana kozia dupo, pierdole cię
i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak
chuj i nie mogłem kurwy zawiązać...

***************************************************************************************************

Siedzi królik pod drzewem i zajezdza do niego misiu ogarem. Królik mówi dawaj
misiu sie garniemy. Pocinają przez las 30 Km/h królik sie pyta boisz się. NIE.
Jadą 50 Km/h i to samo pytanie. NO. Następnego dnia siedzi misio pod drzewem i
królik zajeżdza yamahą. Dawaj sie misiu garniemy. Jadą przez las 50 Km/h. I
królik sie pyta boisz się . NIE. Jadą 60, 80, 100, 130, 140, 180 i za kazdym
razem miś odpowiada nie a na to królik-To zacznij bo hamulca nie sięgam.

***************************************************************************************************

Miś i zajączek złowili złotą rybke i ona postanowiła spełnić po trzy życzenia dla każdego.
Pierwszy życzył misiu:
-chciałbym żeby wszystkie panie misie w lesie kochały się we mnie- wypowiedział misiu 1 życzenie
-chciałbym żeby wszystkie panie misie w tym kraju kochały się we mnie- drugie życzenie
-chciałbym żeby wszystkie panie misie na całym świecie kochały się we mnie- misiu wypowiedział
swoje życzenia na co rybka mrugnęła okiem spełniając jego życzenia
Przyszła kolej na zajączka a jego pierwsze życzenie brzmiało:
-żeby miś był gejem...Smile

***************************************************************************************************

DLACZEGO KACZORY MAJĄ PRZYCIEMNIANE SZYBY W SAMOCHODACH...
ŻEBY NIE BYŁO WIDAĆ ŻE JEŻDŻĄ W FOTELIKACH.

***************************************************************************************************

Czym się różni policjant od księdza... .
Ksiądz mówi "Pan z wami" a,
Policjant "Pan z nami"

***************************************************************************************************

Starsza pani ma papugę która umie mówić tylko. "Precz z Kaczyńskim"
A że sąsiadów ma super to podpierdolili ją na mendownie. Mendy
przyjechały i powiedzieli ze tak ptak mówić nie może bo będzie
sprawa w sądzie. Na następny dzień ptak znowu "Precz z Kaczyńskim"
To sąsiedzi ją podpierdolili drugi raz.
Mendy powiedziały że będzie sprawa w sądzie.
Więc biedna staruszka poszła do księdza aby mu o
tym opowiedzieć. Proszę księdza zabija ptaszynę, ona niczemu
niewinna po prostu tylko umie mówić "Precz z Kaczyńskim". Niech
sie pani niemartwi na plebani mamy taką samą papugę ale ta jest kościelna.
Jest dzień rozprawy Sędzia się pyta papugi co nam powiesz? Papuga milczy.
Papugo powiedz "Precz z Kaczyńskim" papuga milczy. Nagle wszyscy skandują
"Precz z Kaczyńskim" "Precz z Kaczyńskim" "Precz z Kaczyńskim". Papuga sie
odzywa słowami "Słuchaj Jezu jak cię Błaga lud"

***************************************************************************************************

Polak, Rosjanin i Niemiec, będąc pewnego razu na basenie założyli
się o to, kto skoczy z trampoliny do basenu z jak najmniejsza ilością
wody. To oczywiście pierwszy wyskoczył Niemiec:
- Ja skoczę z 1.25m!
Wlazł na trampolinę, poodbijał się, poodbijał, runął w dół, plusnął,
wykręcił nad samym dnem i wylazł na brzeg dumny, jak to Niemiec.
Polak, widząc to, nieco odważniej zaczął.
- Taak ? To ja skoczę do 50 centymetrów wody !
Wdrapał się na trampolinę, odbił szybko, plusnął w wodę, ostro grzmotnął
o ceramiczne dno, aż łoskot poszedł... nieco zamulony wyszedł na brzeg...
Okazało się - złamana ręka w barku, powybijane stawy, ale za to uśmiech
na twarzy od ucha do ucha. Rosjanin w tyle zostać nie mógł... Myślał,
myślał, i stwierdził:
- Wiecie co ? A ja skoczę po prostu na mokra szmatę.
Szmer zaskoczenia rozległ się na basenie, bo Rosjanin głos miał
donośny...
Zeszli się ludzie, spuszczono wodę z basenu... pod trampolina ułożono
mokra szmatę, Rosjanin wszedł, przeżegnał się i skoczył ( jak ten wilk
wyluzowany )... Za paręnaście milisekund nastąpił wielkie "lup" na
skutek pionowego upadku na głowę. Rosjanin padł bez czucia. Karetki,
eRki, policja, straż pożarna (po co ?) zjechały się natychmiast... Rosjanin
przed śmiercią wyszeptał tylko:
- Szzzz... Szzz.... Szmata... Ktoś wycisnął szmatę.....

****************************************************************************************************
Joe i John byli bliźniakami (jednojajowymi). Joe miał starą rozsypującą się
łódkę którą trzymał wyłącznie dla siebie. Tyle tylko, że pewnego dnia
pożyczył ją grupce mieszczuchów, którzy po prostu ją zatopili. Joe spędził
więc calutki dzień próbując ocalić jak największą ilość rzeczy z wraku i
nie miał pojęcia co działo się w tym czasie w mieście.
A działo się całkiem sporo...
Nagle zmarła żona jego brata. Kiedy więc wrócił na brzeg, zaglądnął do
małego sklepu spożywczego. Tam jedna ze starszych sasiadek pomyliła go z
Johnem i powiedziała:
- Słyszałam o twojej stracie, musisz się czuć okropnie...
Na co Joe odpowiedział (myśląc, że mówiła o łódce):
- Eee, nie. Ani trochę. W sumie jestem nawet zadowolony że się jej
pozbyłem. Była od początku starym, zbutwiałym gratem. Cały spód miała
zgrzybiały, a do tego smierdziała jak stare zdechłe ryby. Miała paskudną
dziurę z tyłu i całkiem sporą szparę z przodu. Za każdym razem kiedy ją
używałem, jej dziura się powiększała i ciekła niemiłosiernie. Ale
wykończyło ją to, kiedy wypożyczyłem ją tym czterem kolesiom szukającym
zabawy. Mówilem im że śmierdzi i nie jest wcale taka dobra. Ale i tak
chcieli ją dostac w swoje łapy. Debile chcieli wpakować się wszyscy naraz i
ją po prostu przepołowili!
Po tym, starsza pani zemdlała...

****************************************************************************************************

Do restauracji wchodzi trzech panów przedstawicieli innych marek piwa.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.
Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Cole proszę.
Ci obaj tak się na niego popatrzyli i jeden z nich spytał
- Czego wziąłeś Coca Cole?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa to ja też nie.




***************************************************************************************************

Spotyka się dwóch kolegów, jeden jest wyraźnie smutny, drugi pyta go:
- Dlaczego jesteś smutny?
- No wiesz, porwali mi teściowa i zażądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściowa? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli im nie dam okupu,to ja sklonują.



***************************************************************************************************


Niemiec ściga sie z polakiem. Polak jedzie trabantem a Niemiec ferrari.
Niemiec jedzie 200, polak go wyprzedza.
Niemiec jedzie 250, polak go wyprzedza.
Niemiec jedzie 300, polak go wyprzedza.
W końcu Niemiec sie wkurzył, stanął i powiedział, ze zamieniamy sie autami.
No i polak daleko mu odjechał.
Niemiec stanął patrzy pod maskę, tam 5 ludzi zmachanych wola: wody, wody. A jeden patrzy i sie smieje. Niemiec do niego:
- Czego sie cieszysz?
- Bo ja jestem wsteczny

***************************************************************************************************

Byl Polak, Niemiec i Mongol.Wszyscy brali udział w konkursie pt "Kto zetnie jak najwięcej drzew pila spalinowa w ciągu jednego dnia".
- Polak ściął 150 drzew.
- Niemiec ściął 100 drzew.
- Mongol ściął 500 drzew!
Ogłaszają wyniki:
- Pierwsze miejsce Polak z wynikiem 150 drzew!
- Drugie miejsce Niemiec z wynikiem 100 drzew!
- Mongol zdyskwalifikowany ponieważ nie odpalił piły.

***************************************************************************************************

Diabeł kazał Polakowi, Ruskowi i Niemcowi przynieść coś czarnego.
Polak przyniósł czekoladę Rusek węgiel.
Diabeł kazał teraz zjeść to co przynieśli.
Polak zjadł, a Rusek beczy i sie śmieje.
- Rusek, czego beczysz?
- Bo nie mogę zjeść węgla.
- A czemu sie śmiejesz?
- Bo Niemiec niesie ze soba bande Murzynów